До начала трансляции воскресного служения осталось: 5 день, 20 часов, 43 минута, 05 секунды

Назад к разделу

Сейчас я – младенец - учусь отдавать Богу всю свою жизнь, а не только какие-то кусочки
Тема: Наши свидетельства

Елена Мунтян Я родилась в христианской семье, с детства ходила в церковь. Церковь была для меня естественной жизнью. Наверное, полное осознание себя как христианки пришло в подростковом возрасте (лет в 14), когда вместо воскресной школы и детского хора начала ходить в молодежную группу. Жила полностью церковной жизнью, даже не очень хорошо помню этот период в школе, потому что все время было посвящено церкви. Играла в музыкальной группе, ездила на разные выступления, евангелизации, конференции. Но сейчас я понимаю, что на тот период для меня важное место занимала не сама церковь, а те мои друзья, с кем в общении постоянно находилась. Покаялась я в 16 лет в сентябре, и не сразу перед церковью. Помню, что это было в одно из воскресений, но я почему-то не смогла выйти перед всеми (как это было положено тогда), и вышла на покаяние только через неделю или две.  Крещение приняла почти через год, в июне. Может потому, что я родилась в христианской семье, особым моментом для меня тогда был больше день крещения, чем день покаяния, хотя я и сейчас уверена, что мое возрождения было именно в день покаяния. Так как церковная жизнь была в порядке вещей с детства, то особых изменений в жизни после покаяния не произошло. Да, когда я покаялась, я полностью осознавала себя грешницей перед Богом, но мало кто на тот период учил нас (молодежь), что должно измениться в твоей жизни после покаяния, что должны все-таки быть дела. Мы все были примерными детьми (или старались ими быть), пытались хорошо себя вести, слушали христианскую музыку, смотрели «хорошие» фильмы, беседовать на "правильные" темы. Что на самом деле что-то было не так я поняла, наверное, лет в 18-19, когда не поступила в институт (уже второй год подряд) и пошла работать, и даже не то чтобы поняла суть, а просто констатировала факт этих изменений. На тот период наша молодежная группа тоже претерпевала изменения: кто-то женился, выходил замуж, кто-то переходил в другие церкви, некоторые вообще уходили в мир. И для меня это был какой-то неожиданный поворот. Я переживала, но в тоже время свои дела занимали меня больше. У меня появились новые друзья на работе. Это было, наверное, мое первое знакомство с миром. Церковь осталась только по воскресениям, к тому же те мои друзья из церкви, с кем раньше всегда общалась, тоже жили своими жизнями. Еще один момент, характеризующий меня (надеюсь только на тот период), который мне рассказывала мама после моего собеседования для крещаемых (тогда я не придала этому большого значения, хотя мысли были). Обычно на собеседовании братья задали вопросы: «А что ты будешь делать, если произойдет это или это?» Она рассказывала, что моя сестра отвечала: «Буду молиться, как Бог решит», а мои же ответы были: «Я постараюсь этого не допустить, Я решу этот вопрос…» . Ну, в общем, все по русской пословице: «На Бога надейся, а сам не плошай». Вот я и не плошала… Я проводила много времени с коллегами по-работе, не могу сказать, что стала полностью частью их мира. Ну, могла выпить бокал вина, но мне нравилось само их общество, общение с ними; мне казалось, что они не обременены никакими проблемами, все легко и беззаботно. Общаясь с ними, я продолжала пытаться читать Библию, молиться. Мое любимое место – Пс.138: «Господи! Ты испытал меня и знаешь. Ты знаешь, когда я сажусь и когда встаю; Ты разумеешь помышления мои издали…». Когда я не могла читать Библию (и не удивительно), я открывала этот псалом и все время спрашивала Бога: «Ты же знаешь, что я хочу быть хорошей, такой как Ты бы хотел меня видеть, но почему Ты не сделаешь меня такой ?». Я вообще очень старательный человек, на своей старой работе, на которой проработала много лет (почти сразу после школы), пользовалась,  так сказать, авторитетом и у руководства, и у коллег. Мне могли доверить любую работу, зная, что я сделаю ее ответственно. Но вот почему-то с работой над духовной жизнью все оказалось намного сложнее (все-таки «гордость житейская» - это про меня). И полное осознание пришло, наверное, летом 2010 г. Не только осознание, а желание действовать. Поняла, насколько я ничтожна, надеясь на свои силы и знания (тоже, кстати говоря, очень скудные). Все-таки уверенна, что все эти годы, что были около Бога (с моей стороны), Он меня все равно хранил, потому что, если бы не Он – то я давно была бы в мире. На тот период, глядя на ушедших из церкви друзей, некоторых моих родственников, я очень боялась сама уйти, а еще больше боялась места из Лук.11:24: «…нечистый дух … говорит: «возвращусь в дом мой, откуда вышел». "Это было очень страшно! Мне казалось, что если я уйду от Бога, то будет именно так: "Тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и, войдя, живут там, - и бывает для человека того последнее хуже первого" (Лук.11:26). В то время я ещё не посещала курс «Основы Веры», который дает систематические знания ключевых христианских доктрин, и не понимала до конца смысл спасения и Христовой работы в моей жизни. Я не давала работать Духу Святому в моей жизни, "пускала" Его только по воскресениям, когда была в церкви, и то не всегда. Один день плакала над своими грехами, а другой – продолжала жить во грехе. И наконец Бог открыл мне понимание, что своими силами невозможно сделать НИЧЕГО." Поэтому сейчас я – младенец - учусь отдавать Богу всю свою жизнь, а не только какие-то кусочки, очень желаю, чтобы Он прославился через меня. Еще не всегда все получается, иногда опять всплывает: «Решу сама», но благодарность Богу, Он меня вовремя останавливает. Статью подготовила: Анна Вапрова

Связаться с нами
Заполните форму и мы обязательно свяжемся с вами в ближайшее время